其实不仅是我，很多人都是矛盾的综合体。一方面我们愿意承认自己的软弱，另一方面我们又倔强的认为自己什么事都可以做到，不在话下。譬如面对苦难，失去，孤独。

每次听人说命运。说什么都是缘分啊，宿命啊，其实内心是有点抵触情绪的！凭什么我就要认命，不是说命运把握在自己手里吗？好了，我就这样和命运斗争，折腾，还是败下阵来。

然而，什么是命运呢？命运这个概念岂不意味着拒绝一切因果性的解释，面对已发生的灾难，承认自己不具备解释的能力和权利，只有默默忍受的义务？命运是神的意志的别名，对它既不能说不，又不能追问为什么。神可以做任何事，不需要理由，不作解释。在神的沉默中，我也沉默了。

朋友有时来问我：“你有什么爱好？”

我真不知道，除了沉默，文字，还有什么称为爱好的。不认识牌，不爱咖啡，不喜泡吧。但可以凭几年前只接触过一次的保龄球，现在靠运气也能打个全倒，也会和他们出去的时候用破了的嗓子吼两句不成调的歌，甚至和死党在一起疯笑疯闹，被他们称我无心无肺的傻妞。就连天天和我相处的同事，在我为雨天的气候而抱怨时，都会说“你有什么好烦恼的？”

似乎在他们眼里，我该是个真正无忧无虑的孩子。是啊，年轻漂亮，还有青春可供挥霍，工作稳定，可以不愁吃穿，无缘无故瘦下来不用担心穿衣服不好看，更不要节食来减肥，还要在睡觉前吃东西才能睡着。是啊，我能吃能睡，能哭能笑，能跑能叫，我有什么好愁的呢？

有人和我说：

因为这个世界上所有悲伤与痛苦,完全来自于希望自己幸福. 
因为这个世界上所有的快乐与喜悦完全来自于希望别人幸福.

这样看来我大抵还是个自私的人，当然希望自己幸福。要不悲伤与痛苦如影随形呢？这样，我倒是要自责了。我怎么只管自己幸福与否，不管苍生呢？晕，我自己都管不了，还管得了别人？我想要学高尚，可是行为却高尚不起来呢。我希望自己幸福，也希望别人幸福，这只能是我的愿望了。

自我在愁苦的时候，他我就站出来指责我；自我在不吃喝的时候，他我就站出来骂我怎么摧残自己的肉体；自我在困局里走不出来时，他我就警告我再这样就会变成疯子；自我仍在想那些人那些事，他我就站出来告诉我那都已经是过眼烟云；自我在执迷不悟的等待，以为总会苦尽甘来，他我就对我吼不要再等待，等待的结果也是油尽灯枯；自我颠簸、折腾到死，他我就求饶，你放了我吧，这样的结果只能是灭亡，谁也不会为你掉一滴眼泪；自我在抱怨怨恨时，他我温和告诉我不管怎样，你都要原谅他们；自我仍在为离去而悲伤时，他我告诉我，你从未得到，又何来失去？......

其实很多时候一个人都是要放弃很多东西.因为必定有另外一样东西值得你去放弃一些什么. 只是我希望可以觉得放弃得值得，不过我确定没有任何东西值得我放弃自我。

很长时间来，我很少开口，最近，我又恢复到了有点痴傻的状态，一个人自言自语，自己和自己说话。

在有人的，没有人的地方，甚至在在拥挤的公车上，也能旁若无人的小声和另一个自己说话。

一个人走路，一个人看陌生的风景，一个人呆在房子里足不出户可以好几天，一个人也可以不吃不喝，直到把胃搞到生病，又大把大把的维他命和药丸往嘴里送，把所有衣服都翻出来重新折一遍，去书店只闻一闻墨香却不带一本书回来，去城市的古街小巷想寻找点历史的足迹却只闻到刺鼻的油漆味无功而返。。。。。。

总归，还是一个人总要走陌生的路，听陌生的歌，看陌生的风景，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原来拥有过的不会失去，没有得到的，无须苦苦追求，我们不想认命却无能为力。